土日はサークルにずっと浸ってました。
うん。
楽しかったし書きたい事は少なくないんだけど…
精神的五月病です。
明日。死の宣告を受けるのか、取り越し苦労だったねハハーで済むか
決まります。
正直来なけりゃいい。
いや、実際知りたいと思ったのは自分だし
安心するならしたいし
安心出来ない状況ならさっさと改善してしまえばいいと思った。
だから結果を急いたのですが…
２週間も待たされるのはキツイぜ…
折角出来てた心の準備が全部崩れた。
今は聞きたくないとまで思う。
でも行かなくちゃ…
ゴメンよ…
詳しい話はまた書きます。
今はリアルに洒落にならないので。
自分で抱え込むとかじゃなくて知られたくない。
もし、そうだったら…
きっとウチの知り合いはいい人ばかりだから
何とかして励まそうとしてくれるんだろうけど
捻くれ者のウチは
そんな偽善ウンザリだよ！(やっくん風)
って跳ねつけて
みんなが悲しそうな顔をして
確かに何も出来ないって言って
離れていってしまうような恐怖感がある。
それが何よりも怖い。
みんなが離れる事じゃなくてみんなが離れていくんじゃないかって
判ってて散々言って
言わなきゃ気持ち悪いってウジウジして、
言ったら言ったで酷い事言ったってウニウニして…
そんなスパイラル二度とゴメンだと思い続けてきた
３年間にまた逆戻りだよ。
前までの３年間はそのウジウジやウニウニを遥かに越えるモノが
得られたけど…
今回は失うばかりで一体何を得るのだろう。
失うだけじゃないか。
ウチが失いたくないものだ。
そもそも失っていいものなんて無いよ。
必要だからあるんだもの。
いっそ無くなれとか思った事のある自分は死ねと思った。
あの時のウチが居たからバチが当たったんだ、きっと。
何もなかったことには戻れない。
いつになったら笑い飛ばして
相手も笑ってくれる日がくるだろうか。
強がれるようになるのはいつだ…？？
乗り越えられるのはいつだ？
更に遠い…
どんな出来損ないなモノでも
一生付き合ってかねばならないから。
なんて話を昨晩うんざりするほどして
涙も鼻水も垂れ流してみた。
それからすぐお風呂入ったら驚くほど熟睡した。
吐き出すだけで安心出来たんだろうな。
自分だけで考えてても他人の事は判らない。
他人から自分を見てもらって初めて他人の気持ちは理解出来るんだよな。
自分がどれだけ相手を判ろうとしても
所詮自分は相手じゃないし、相手は自分じゃない。
同じ状況に陥っても
性格も、環境も、何もかもが違う。
でも同じ状況に陥った人なら傷ぐらい舐めあえるかな？
その点ネットってのは便利なものだ。
もし、明日宣告を受けたらどうなるんだろうな…
取り敢えず明日と明後日は家でボーっとするのかな。
それとも「もうお前には頼まねぇよ！
」
って言って他を当たるのかな…
いや、取り敢えず…
そうだ、ネコになろう！(←死)
追記：
さんざんダークサイド披露したけど
最悪の状況の時の話だから、あんまり気にしないでください(笑)
（↑今更何を…）
明日次第だよ、すべては。
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