いやー何かblogのテンプレをトナカイにして、
今回は可愛い天使にして…
それに見合った明るい話が書きたいんですけど…
かけそうにないです。

今精神的にやっぱりキツいです。
浮き沈みのどちらともを簡単にしすぎるようで…


色々毒吐きたいです。


先週は月曜と土曜にイベントが待っててくれて、
水曜に仮免試験も通って、
すんごいテンション上がる一週間だったなぁと思うのですけど…
楽しい事はすぐに過ぎてしまうようです。

月曜は似て非なるが何でも話せる同期Ｐと
ひたすら泣き、叫び、ワンワン言いながら抱き合い、
酒と串におぼれてお互いを癒し、
土曜はカラオケで超ハッスル！！
病み付きになるなぁと思うくらい楽しく歌い、
彼女は踊り(笑)でテンションガンガン上がりました(>_<)
生まれて初めて「(歌声)かわいい」っていわれた！！
ビックリだよ！！いやいやいやいや…
そんなキャラじゃないよ～！？(笑)
一緒に行った子はアイドルだと思います。(断言)
夜はめずらしく焼酎をガバガバ仰ぎ…
真面目な話から馬鹿な話まで幅広く～♪
久し振りの人ばっかりで
ものすごい非現実的な時間をすごした気がします。

日曜日は14日のマナー研修の練習＆打ち合わせの為に
女の子３人でドライブして、
女の子の下宿先に上がりこんで…(>_<)v
ととっても楽しかったし、
ドライブ中に運転手の子といっぱい心の内を話せて
すごくすっきりというか心地よい時間をすごせました。

今日は今日とて内定者のリーダーやらと
お茶をして、ひたすら話した。
現状報告やこれでいいのか？
見えててやってるのか見えてないのか。
どうすればいいのか。
どうしていくべきなのか。
どうしたいのか。
今まで思ってた事全部吐き出してきました。
うん、もっと言い争いになったりするかなぁと
思ったりもしたのですがそうでも無かったりf(^-^;)
やっぱり根本は同じだったんだよな、と思いました。

やっぱりやっぱりウチの大切にしたい事は
やっぱりやっぱり間違ってなかったな。
というか正解も不正解も無いけれど。
知らない事に対して対策を練る事なんて出来ないもん。
やっぱり知っていくことから。
仲良くなることとニアイコールだけど少し違うこと。
理想と現実をきちんとかみ合わせて、実現可能なものにしていく。
合図確認目視！！
運転でも何でも大事さ～(笑)

今日までいっぱい話して、
内定者内で今の組織的な問題点やら
自分の地区での問題点はきちんと見えた。
うん、見えたよ。
自分がどう上に働きかけていけば良いのかの
手段もわかるしやりたいとも思う。

時間や手間がかかる事も言ってる。

自分なら動けるだろうなって思ってたりもする。
自信過剰じゃなくてね。
どう動くかの勝手は判ってるし。
そこは全然キャリアとかじゃないんだけどさ。
動いてその結果をどうするかはその時々で違うけど。

今の心境のイメージとしては
目的地が決まって、その為の経路も全部調べて
地図も用意出来て準備万端！
よし、行こうって出かけて
最寄り駅に行って切符を買おうと財布を開いたら
お金足りない…
というオチをシビアに見てしまって
家帰って一人でド凹みしました。


どうしてこんなにお金ないんだろう…
自分に投資すればもっと自分出来るはずなのに…
投資出来るお金ない。
クレジットももう限度額借りちゃったしね～(Ｔ▽Ｔ)ノ
親も借金まみれなの知ってて
(そりゃ事故ったのは親だから自業自得なトコもあるけど)
おじいちゃんおばあちゃんがお金(年金)を差し出そうとまでしてるのを必死で止めて
銀行で借りるか～？貸してくれるかコレ？とか
あれこれこっそり相談してるのを密かに知ってる子供同士で
親大丈夫かや？と話してて
おじいちゃん達に借りるぐらいなら結婚資金の貯金はたくしと言ってる姉の話を聞いてて
そこで親に「お金ください」とか口が裂けても言えませんけど…！！

日雇いバイトしよう！と思うと
自分がやりたい↑の為に使う時間が無くなるのが目に見えてて…
平日は毎日車校とバイトでどっちも切れなくて
なのにバイト先で「しばらく車校休んで来てもらうかも」とか言われる位で
更にバイト増やせるわけなくて。
みんな土日はバイトなのが普通で、平日の昼会いたいって言われるのは
全部断らなきゃいけない位のに…
色々本末転倒で…

そう思うと自分は自分が言った事が一体何処まで
出来るんだろう…と思うと
とてつもなく中途半端な主張をしている自分に激しくへこみ…
やりたい自分があるのに毎度ついてこないお金に凹み…
金は天下の回り物なんだから
そろそろウチの手元に回ってきてくれてもいいと思うんだけどな…
どうでしょうかねお金様？？

取り敢えず使えるお金は使っていくか、自己満足の為に。


と内定者の事でひたすら色々考えてる時に
サークルの同期に色々言われてイラっときて喧嘩したり
きっとやる気ないなって思われてたりするんだろうな～なんて
思ってるとやっぱりどんどんダークサイドに寄って…
顔出せなくてごめんなさい。
どうしてやる気がある時期とか暇な日とか時間が
こんなに合わないんだろうなぁ？


入社式と卒団公演。
本当ならどっちかに全力で臨みたいのに
２つあるせいで比重がうまくいかない。
３連休は入社式の為に使ったと言って過言ではなく。
入社式はやっと自分の中で道が見え始めてて
勝負はこれからになるんだけど…
卒団公演とかあと一ヶ月だしこれからどれだけ出来るかは
掛ける時間にリアルに比例するのに…
時間無いし…

確定申告と卒団公演と入社式…
もぅどうすればいいですか…
どうにかするしか無いんだけど
まぁそこらへんからやってくか！って気力が湧かない…
ウジつくぐらいなら何か動けって思ういつもの調子が
なかなか戻ってきてくれません。
リアルに時間とお金が欲しいです。

何をどう頑張るかなんて最早とっくの昔に見えなくなったけど
「頑張る」って言葉で自分の尻叩いて取り敢えず
走っていかないと見えるものも見えなくなるので
走っていこうと思ってますけどね。



にしてもド凹みして家に帰って
話したい相手に話せなくて大声出して泣きたい気分になった時に
布団の上でゴロゴロしてたらいつの間にか寝てて
起きたら少しスッキリしてて…
自分現金だなって思いました(笑)
さては夢の中で号泣したのか？夢なんて見た記憶ないですがね。
そうだと思っていましょう。

取り敢えず明日も路上なので
運転しながらギャーギャー叫んできます(笑)